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送りバント。

 中学一年生の、それも一学期だったと思います。英語の時間で、ちょうど『英語で数を数えましょう』という授業でした。

 部員曰く、二死一塁なのに送りバントのサインを出したことのある野球部顧問の新山先生(愛称、にいやまくん)は言いました。
 「・・・ときて『むっつの』はsixth、『16』はsixteen、『60』はsixtyやね・・・・で9は、9はね、ほとんど法則どおり他の数字と同じで、『19』はnineteen、『90』はninetyだけど、『ここのつの』だけは何故かeが綴りに無くて、ninthなんやね。・・・これはそういうもんだから覚えないとしょうがない。」
 と、そこで一呼吸おいて、にいやまくんはさらに続けました。
 「なぜか『ninthだけeが、ないんす』と覚えておけばええね」。
 この一言はさすがの中学一年生にも受けず、そのくだらなさに教室は失笑で満ちました。
 僕も、
 「うわわああ、くだらねえ!」
 と心底思いました。

 ある日、普段僕とは日本語では殆ど会話しないさい君が突然こう日本語(らしきもの)で僕にこう言いました。
 「エエト、ワタシブタショー。」
 これなんだかわかりますか?僕は全然わからない。それで何度も聞き返しました。しかし、さい君は信念をもって、
 「ワタシブタショー!」
 を満面の笑顔で、しかも何故か得意気に繰り返すばかりです。
 はて困った、さい君は一体何を言いたいんだろうか・・・・・?
 「あのさ。」
 「うん。」
 と自慢げに、にこにこするさい君です。
 「ブタショーって何?」
 「え?ブタショー知らないの!?」
 知らないです、そんなの。
 「今日、日本語学校で習った・」
 「え・・・?」
 なんだそら?

 さい君はどうも『習った言葉は勇気を持ってすぐ使うべし』という巷間よく言われる『語学習得の王道を実践しているつもり』のようだ、ということはおぼろげながらわかってきました。
 「あのさ、それってどういう状況での会話?」
 「ええと、例えば、」
 「うん。」
 「今日はすんごく、」
 「うん。」
 「寒いので、ワタシブタショー!」
 ・・・・寒いから豚ショウ????
 「ええ、こほん。そんな日本語はないと思われます。」
 「ええ、おかしいなあ、外にでるのが億劫なことを日本語でブタショーっていうでょ?」
 ・・・???・・・!
 「あのさ、」
 「うん。」
 と、まだにこにこするさい君です。
 「それって、ひょっとして『デブショウ』じゃない?」
 「あっ!!!そうそう、デブショウ!キョウワ、サムイカラ、ワタシ、デブショ-!」

 こういうのって他の方はどうだかわかりませんが、僕には確かに覚えがあります。
 すなわち、英単語やさい君の母国語の単語を覚えるときに、その単語の音やイメージに近い自分の日本語の語彙をねじ込んで頭にとりあえずインプットするってやつです。
 例えば、『sick』っていう英単語がどうもうまく頭に入ってこないときに、
 『シックになって検尿が必要でオシックを検査した』
 なんてこじつけるわけですね。それでまず、ファーストインプレッションを形づけて、
 『sick→オシック→オシッコ→検尿→病気』
 と、迂回しつつも強引に頭に単語の、音と意味を、同時に植え付けるわけです。
 そのうち、慣れてくると記憶を起こす作業上の変換機である『オシッコ』だの『検尿』だのをイメージの中でだんだん飛ばしていってショートカットできるようになって、ついには『sick→病気』という『本来望むべきの記憶』が僕の頭の中で完成するわけであります。

 推測するにさい君も『出不精』を覚えるのに、-彼女たちは漢字がわからないので、音で覚えるしかないですから。余談ですが、日本語で育った人間が中国語を学習するとき、アルファベットなどを使用する漢字言語圏以外から来た人たちに比べて大きな優位性があり、中国語習得が相対的にあきらかに早かった、と『漢字でない言語圏』から中国に語学留学したさい君がいつも言っています。漢字の大半が象形文字、指事文字、会意文字であって普段僕たちは音だけではなく、視覚でイメージを得ている、ということを改めて思います。余談でした-、こういう作業をしたと思われます。

 ①本来の意味のとおりの『出』と『不精』に分解せずに、『デブ』と『ショー』に音を基準に分けた。

 ②『デブ、デブ』と連想しているうちに、どういうわけか、デブ→肥満→豚と日本語の『豚』が変換機として出てきてしまった。

 ③『豚がショーで、デブショー』と頭の中で繰り返しいるうちに『デブ』という日本語と『豚』という日本語が彼女の嗜好回路の中で『漏電』をなした。

 ④而して、僕に披露するこ頃には『外に出るのが億劫だ』という日本語が、あら不思議『ブタショー』に変化してしまっていた。

 ・・・・・ということのようです。

 でも、こういう試行錯誤は重要ですよね、そのことで、結局は正しい記憶が彼女の回路に訂正して上書きされたわけですから(たぶん)。

 僕も中学一年のときの、にいやまくんの話のあまりにもくだらなさに、それ以来9の序数を表す英語の綴りには『e』がなく『ninth』である、ということが堅牢に頭にインプットされて現在まで忘れたことがありません。
 『ええ、ほんとかよ?』と思われた方は、是非英和辞書で『19』と『90』と『9の』を引いてみてください。本当に『ninthだけeがナインス』なんです。
 それで、じゃあ、その知識のおかげで僕が人生においてなにか得したことがあるか?というと特にないような気もしますが、それはまた別の次元の話だと思います。

 尚、蛇足ながら、部員曰く、そのにいやまくんの二死一塁での送りバントは忠実に実行されましたが、全く送りバントを想定していなかった敵チームの動揺のあまりのエラーを誘い、挙句、二死一、二塁というナインスな、もとい、ナイスな結果になったんだそうです。
 人生、何が起きるかわからないものです。

===終わり===
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サプライズ・パーティー。

 仕事から帰宅したら、さい君がいきなり言いました。

 「こないだ見たテレビが面白くてね、あのね、あるところに結婚して25年になるカップルがいてね、二人で外食に行って夫が『何をオーダーする?』って聞いたら奥さんがね『私のオーダーはあなたとの離婚よ。』って言って、それで家に帰ったら雇っているベビーシッターが、旦那さん、そんなに暗い顔してどうしたんですか?って聞いて、それで、いいから支度しなさい送っていくから、ってなってそれで、車のなかで、いや実は妻に離婚を切り出されてね、このことは君の両親には言っちゃだめだよ、って言ったら、そんな・・・実は私旦那さんのことを男性としてお慕いしていますの、ってなってね・・・それはそれまでね、そんなある日ね、ベビーシッターが上の男の子の部屋を何気なく覗くとね、男の子がマスターべーションしていて、それであらごめんなさい!ってなって、それで男の子が、いや実は僕はいつも君のことを思いながら・・、知らないわ!ってなってね、それはそれまでね、それでね旦那がバーに行くの、そのバーでね、くだをまいていたら、ある遊び人の客に呼ばれてね、おまえ毎日うるさいぞ、迷惑だ、だいたいそんなむさ苦しいから奥さんに逃げられるんだ、おれが指導してやるプレイボーイってのはこういうふうにやるんだ、って靴を脱がされて捨てられてね、それで旦那さんはプレーボーイに変身してバーでワンナイトラバーをゲットしてね、それはそれまでね、それでそのバーにね、弁護士事務所に勤めている女性の常連客がいてね、その子は職場の上司が好きでね、それでその上司からのプロポーズを待ってるんだけどプロポーズされなくて、それでその旦那のプレイボーイの先生の遊び人の客がいたでしょ、その客がその弁護士事務所に勤めている女性に惚れちゃったの、でもその遊び人の手管をもってしても落せないわけ、それはそれね、それでね、ベビーシッターがね、男の子が私に興味もってるんなら自分のセクシーな姿をみせれば旦那さんも振り返ってくれるかも、て自分で裸の写真をとって、旦那様へって書いて、でも渡す勇気がなくて自分の部屋の箪笥の中にいれてたの、そしたらね、それを両親にみつかってこれは何だって大騒ぎになってね、それはそれね、それでね旦那がね、もう一度奥さんとよりを戻そうとして家族とか友人をいっぱい呼んでね、サプライズパーテイーを開いたらね、奥さんが来る前に、ね、その場に来ていたベビーシッターの両親がおい、なんだこの写真は貴様俺の娘になにをしてくれたんだ、て怒鳴り出してね、旦那さんが殴られて、実はね、ベビーシッターの両親と旦那さんは友人だったわけ、ね、そしてね、旦那の娘が友人を連れてきたら、それがなんと旦那さんの遊びの先生の例のバーの遊び人で、つまりね、弁護士事務所に勤める女性は旦那さんの長女だったの、それでね、旦那さんが、なんだおまえの連れは、こんな遊び人と娘を付き合わせるわけにはいかない、って激怒して、でも遊び人は旦那の点数を稼ぎたいから、旦那を殴るベビーシッターの父親をなんだかけしからん奴って殴り返して、それでパーティーが始まって奥さんが来た頃には会場はめちゃめちゃになっててサプライズどころじゃなかったの、それはそれね、それでね、マスターベーションの男の子が中学だか高校だかを卒業することにそれなって、それで、その卒業式で、男の子が、僕は貫けばなんとかなるという信念があったけど、それは間違いだった、僕の愛は敗れ去ったのだ、ってねベビーシッターとのことをみんなの前で演説したの、そしたらね、出席していた旦那さんがちょっと待った!って言ってね、壇上にあがってきて、おいそれは違うぞ、お父さんはな、おまえの年齢にのときにおまえのお母さんに一所懸命プレゼントをあげて、いまでもその愛を大事にしているんだ、って言ってね、満場の拍手を浴びてね、それはそれね、それでね、その卒業式には奥さんも出席てたんだけど、帰りに旦那さんと奥さんがね、おいまだ俺のこと許してくれないのかい、って言ったらね、だいたい何よこの間のパーテイーは、そもそもなんであなたは私たちの娘の交際相手にあんなに執拗に反対するのよ、いやあいつはとんでもない遊び人なんだぞ、なにしろ俺の遊びの先生で、俺はあいつのおかげで、バーで知り合った女9人と寝ることができたんだ、まあ!あなたなんて破廉恥なバーの客9人と寝たなんてっていってね、奥さんが激怒して先にさっさと歩き出してね・・・・」

 ここまで読んで、『今日のブログはことのほか本旨がわからん、いったい何を言いたいんだ、ああ、もう苛々する!』と思われた方がおられたら、実は、それはまさに僕の目論見どおりです。
 なぜならその時、僕はまさに苛々のピークにいて『この女は一体何を言いたいんだ!』という考えで頭がいっぱいだったからで、その疑似体験を皆さんにしていただきたかったからです。

 僕のもらったさい君はおおむね僕にはできた奥さんだけれど、いくつかこれは勘弁してほしいなあ、ということがあって、そのうちのひとつが、

 『異常に話が回りくどい』

 ことです。本人も自覚だけはある、そうです。
 僕もいい加減話は話は短いほうじゃないけれど、さい君のそれはときに常軌を逸しています。しかも長いだけじゃなくて、『話の本旨が何なの聞いていてもまるで見えない』という特徴があるんです。なんて言うんですかね、旅行に例えると、まず成田からリオ・デジャネイロに連れていかれて、アンカレッジに行って、またさらにロンドンやニューデリーを経由して上海について、上海からやっと香港に行ってゴール、でも、到着するまで香港が最終目的地であることを知らされないで連れ回される、て感じなんです。

 そのときまさにそれに該当していて僕は我慢してさい君の話を『うん、うん』とだけ言って、『何だって?バーで靴を脱がされたのか?』って詰問してみたり、『ええ?マスターべーションンン!?』だなんて驚いてみせたり、なあんて茶々は入れずに、いったい何が言いたいんだろう、と辛抱して聞いていました(ちなみにこれでもブログ用に実際よりもだいぶ話を端折ってます。)。
 しかし、一向に言いたいことが何なのか見えてこないままで、それどころか、あろうまいことか、この南半球から来た女はこれだけの長い話のあと、こう言い放ったのです。
 「ええとね、ええと・・・・それから先はどうなったか忘れちゃったけど、何しろハッピーエンドで、おしまいだったわ。ふふ。」
 ええ!終わりかよ!って僕がさすがにイラついて、
 「ああああ、なんてこったい!」
 とさい君の母国語でわめきつつ(今どき、なんてこったい、って日本語で言う人はポパイくらいしかいないです、)、自分で自分の額を何度も激しく打擲しながら、
 「あんたの言いたいことはいったい何だったんだ!その長い話のどこが面白いっていうんだ!?」
 と気色ばんで詰め寄ったら、さい君は、
 「ええとね、別々に話が展開していたみんながサプライズパーティ-で一同に会するところ。」
 と平然と答えました。
 
 僕は、このときの僕のおかれた状況に対し、広く世間に、大いに、同情を求めるものであります。この話は回りくどいだけではなく、-差し支えなければ是非想像を逞しくしてください-100%『僕にとって外国語』でされるんです。帰宅してすぐに、全身を外国語モードにしてエンジンをふかし続けた果てが『それから先はどうなったか忘れちゃったけど、何しろハッピーエンドで、おしまいだったわ。ふふ。』なんですよ、ふんっ!
 こういうことが頻繁にあります。
 それだけに、その徒労感といったら!!!!!・・・・・。
 そらまあ、自分から好んでそういう結婚をしたんだろ、って言われたら二の句も告げませんけど。
 
 ええと、今日のところの結論としては、僕の結婚生活も話の回りくどいさい君と『いろいろありながら・・・ハッピーエンドで・・ふふ。』となればいいなあ、と思います。

===終わり===
プロフィール

緑 慧太

Author:緑 慧太
好きな言葉:『終身雇用』
座右の銘 :『負けるが勝ち』

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